Quelques nanofictions de mon crû

Nanofiction : fiction en quelques phrases

Ce geek était toujours à l'affut des toutes dernières technologies à la mode et il s'était fait implanté une micro-puce électronique dans le cerveau. Il put ainsi optimiser les capacités de sa mémoire. A l'aide d'un ordinateur, il pouvait revoir certains souvenirs profondément enfouis. Une nuit un hacker insomniaque et désoeuvré s'amusa à intervertir sa mémoire avec celle de Jean-Claude Van Damme. Aware.

Un soir de bacchanales, Oedipe complétement saoul, voulut épater la galerie. Il proclama à l'assistance qu'il avait tué son père et couché avec sa mère. Evidemment tout le monde s'esclaffa et personne ne le crut, sauf un nigaud. Cet imbécile propagea la rumeur qui au fil du temps s'amplifia. Quelques siècles plus tard, un certain Sigmund Freud fit sa fortune sur ce mensonge.

Sisyphe roula la gigantesque boule de pierre en haut de la montagne. Au sommet le rocher commença à redescendre précipitamment écrasant Sisyphe sur son passage. Fin du mythe .

La tentation de Saint Antoine

San Antonio allait-il céder à la tentation ? Non, il ne fallait pas, pas lui, pas lui ! Il devait se reprendre. Que deviendrait sa fameuse réputation, il en faisait une question d'honneur. Pourtant la chair est faible, si faible... Il se déshabilla, entra dans le lit et embrassa la nuque de Bérurier.

 Shéhérazade s'était rendue compte qu'au fil du temps, son mari le sultan vieillissant, perdait la mémoire. Comme elle était à court d'imagination, elle répétait tous les soirs la même histoire à  Shahriar son époux qui ravi et sénile ne se rendait compte de rien : un conte où une princesse racontait toujours la même histoire à un sultan qui perdait la mémoire.

Quelques nano-uchronies

Uchronie : Récit d'évènements fictifs à partir d'un point de départ historique

Partie de Domrémy, Jeanne d'Arc se perdit en chemin dans une sombre forêt. Elle franchit la frontière et se retrouva en Allemagne. Un groupe de brigands teutons captura la jeune femme. Elle fut tuée et dépouillée de tous ses biens. La France resta anglaise. Yes Sir ! 

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Suite à une panne de moteur, Saint- Exupéry dut se poser en catastrophe dans le désert du Sahara. Il tenta de réparer son avion mais rien n'y fit. A cours d'eau et de vivres, il s'affaiblit progressivement et finit par tomber au sol inanimé. Une caravane de Sahraouis aperçut l'avion et recueillit le pilote presque mourant. La caravane se rendit en Abyssimie. Saint-Exupéry au contact de cette nouvelle civilisation, changea radicalement de vie. Il devint négociant, explorateur et trafiquant d'armes. Il vécut en couple avec un jeune Ethiopien qui sans que l'on sache pourquoi avait surnommé l'ancien pilote "le petit prince".

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Un soir de 1909, Kandinsky rentra  chez lui un peu éméché. Il passa par son atelier et aperçut dans la pénombre un tableau qu'il ne reconnut pas. Il ne comprit pas ce que faisait cette toile dans son atelier, une croûte immonde qui ne représentait rien. Il préféra aller se coucher, il tirerait cette affaire au clair le lendemain. Pendant la nuit, il fit un cauchemar affreux où le tableau inconnu était exposé dans un salon de peinture. Tous les critiques étaient scandalisés devant cette toile sans signification. Kandinsky se réveilla en sueur, il retourna dans son atelier et observa la toile. Il comprit que le tableau était à l'envers et il le remit à l'endroit. Ouf ! Le cauchemar était terminé. L'art abstrait n'était pas né.

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Agatha Christie accompagnait son mari archéologue sur un site de fouilles près du Caire. Elle avait été particulièrement  impressionnée par un collègue de son époux, un belge moustachu au curieux prénom : Hercule. Cet " Hercule " lui donna l'idée de créer un nouveau personnage, un détective privé belge très astucieux. N'arrivant pas à trouver le sommeil sous la tente surchauffée, Agatha réfléchissait à son nouveau personnage. Non finalement, il n'était pas crédible cet Hercule Poirot. Elle se dit qu'un agent secret britannique serait plus excitant. Son nom s'appelerait Bond, James Bond.

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Ce n'était pas la première fois que Léonard tombait amoureux d'un de ses modèles. Mais il avait été mis en rage par la manière arrogante et dédaigneuse dont Mona avait répondu à ses avances en se moquant. Il fulminait, là devant la toile en contemplant le regard ironique de la jeune femme qui semblait le narguer. Puis dans un accés de colère incontrôlable, il saisit le tableau, le brisa sur le sol et le jeta au feu dans la cheminée.

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John Kennedy se baissa pour refaire son lacet. Quand il se releva, sa femme s'était effondrée contre la portière de la voiture. " Abaissez- vous sous le siège ! abaissez -vous !" , lui crièrent les agents de sécurité.  "Jackie !" hurla John, mais elle ne répondit rien, du sang coulait de sa tempe. Elle décéda une heure plus tard. Kennedy se remaria avec Marylin Monroe. Il fut battu aux élections présidentielles suivantes . Il se reconvertit dans une carrière d'acteur de seconds rôles. Son meilleur ami fut Ronald Reagan.

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 Bonaparte s'empara du drapeau tricolore. Il avança vaillamment sur le pont d'Arcole incitant ses troupes à le suivre. Il fut accueilli par un feu nourri et incessant des tirailleurs autrichiens qui en quelques secondes transformèrent le général en dépouille sanguinolente. Les Français sonnèrent la retraite, laissant le corps sans vie de Bonaparte sur place. La paix régna sur l'Europe.

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Les Cro-magnons avaient déclenché la guerre, une guerre totale, féroce, sans merci. Finalement les Néandertaliens l'emportèrent et sans pitié, ils exterminèrent leurs ennemis jusqu'au dernier. Plus tard une mutation génétique rendit les Néandertaliens stériles. La race humaine s'éteignit. Les oiseaux piaillaient joyeusement sur la planète Terre.

                                                                            FIN

 

Roméo aimait Juliette mais elle, elle s'en foutait de Roméo. On n'était pas dans une pièce de Shakespeare.

Ils avaient été invité à un dîner de cons. Tout le monde se demandait qui était le con. Et si c'était moi ? pensèrent-ils tous.

Ce patron avait toujours été odieux avec ses employés. Mais juste retour des choses, il fut réincarné en punching-ball

Un peu honteuse elle avoua à son mari qu'elle voyait un analyste. En retour, un peu honteux lui aussi, il lui avoua qu'il voyait une escort-girl.

La nuit sans ses lunettes, ses rêves de myope étaient brouillés.

Assise sur la balançoire, son amant lui annonça qu'il la quittait. Je m'en balance, répondit-elle.

Blanche-Neige était noire, c'est grincheux qui lui avait donné ce surnom raciste.

Ce violoniste était fou de joie d'avoir remporté le concours de Londres, 1912. Il gagna une croisière sur le Titanic.

"J'irai cracher sur vos tombes", à vrai dire les morts s'en foutent

Il était arrivé en retard au rendez-vous chez son proctologue. Celui-ci le traita de trou du cul.

La girafe du zoo était tombée amoureuse du grand lampadaire.

Cette sorcière avait fait un cauchemar horrible, elle s'était transformée  en une magnifique jeune fille.

Elle réussit à tuer le moustique insupportable et s'endormit. Elle fit un rêve où le moustique l'empêchait de dormir.

A la question " Avez-vous des propositions à faire pour votre peine d'intérêt général ? "  Pour blaguer un petit malin avait répondu : " 10 ans de camp en Corée du Nord ". Sa proposition fut acceptée.

Il y a ceux qui croient au ciel et ceux qui croient au septième ciel.

Un grand miroir vivait seul. Un jour on installa un autre miroir en face de lui. Il vit l'infini.

Souvent il s'endormait après l'amour. Elle, s'était pendant l'amour qu'elle s'endormait.

Dès qu'il le pouvait, il retournait se coucher afin de dormir. Là  il y retrouvait un monde meilleur : celui de ses rêves.

Ces gentils squatteurs l'avaient invité à prendre l'apéro dans sa propre maison secondaire.

Cet adolescent faisait croire à ses parents qu'il était homosexuel pour leur pourrir leur vie de sales réacs.

Ce n'est pas parce qu'on s'appelle Jean Harp qu'on sait jouer de la harpe

Un de nos  riches milliardaires français a participé à l'émission  "En terre inconnue". Il a passé deux jours au camping une étoile " Au bon séjour " dans la Creuse. Il a dû abandonner rapidement, c'était trop dur pour lui. 

C'est Octave, l'amant éconduit par Cléopatre qui répandit cette fausse  légende du long nez de la reine d'Egypte.

Ce cardiologue défendaient très chèrement la vie de ses patients

Son chat était parti avec la chatte de la voisine en voyage de noces.

Cet amateur de plantes carnivores géantes s'était endormi en caressant l'une de ses récentes acquisitions. Son petit doigt avait été englouti par le végétal vorace.

Le feu tricolore était resté bloqué sur le rouge. Un gigantesque embouteillage se produisit. Personne n'osait passer au rouge. On était en Suisse.

Ce grapheur rectifia à la bombe une de ses créations peinte sur une porte et exposée dans un musée. Il fut emmené au commissariat manu-militari.

" Veni, vidi, vici ", dit  César à Cléopatre après l'amour. Celle-ci  ne comprenait pas suffisamment le latin pour saisir la goujaterie de son propos. Au contraire elle reprit ses caresses brûlantes.

Quand il avait beaucoup bu, il pouvait distinguer les microbes à l'oeil nu.

Ce milliardaire avait toujours fait de l'optimisation fiscale. Comme il avait un bon fond, quand il est mort, il est allé au paradis fiscal.

"L'enfer, c'est les autres" , comme dit Satan

Es-ce que quand les poules ont froid, elles ont la chair de poule ?

Tous les goûts sont dans la nature, disent les canibales

Les boxeurs dorment-ils à poings fermés ?

Avoir le compas dans l'oeil, ça fait drôlement mal 

Jésus qui transforme l'eau en vin, ça fait pas très sérieux pour le fils de Dieu quand même !

Ulysse le fanfaron

Ulysse fut un grand voyageur. Il parlait de lui à la troisième personne car il avait une certaine estime pour lui-même. Il adorait raconter ses exploits à qui voulait l'entendre et il était un tout petit peu vantard. Ainsi il se flattait d'avoir eu de multiples conquêtes féminines : Nausicaa, Calypso, Circé et de nombreuse autres femmes, toutes folles de lui à l'entendre. Féminines certes, mais pourtant certaines mauvaises langues parmi ses hommes, prétendaient qu'à propos de femme, c'était lui Ulysse qui tenait ce rôle, quand les marins restaient trop longtemps en mer. Un adepte donc du " à voile et à vapeur", les matelots savaient s'adapter à cette époque.

Après un long voyage éprouvant, Ulysse arriva enfin sur l'île de Circé. Comme il était très coquet, il se fit une petite beauté avant d'aller sur l'île. Ses compagnons étaient déjà partis sans l'attendre. Ils furent reçus par Circé qui leur souhaita la bienvenue avec une petite collation de vin de Xérés. Les marins commencèrent à raconter des blagues graveleuses qui finirent par exaspérer Circé. Celle-ci était une magicienne de talent qui pouvait transformer les hommes en animal. Aussi au bout d'un moment, ne supportant plus les réflexions sexistes de ces lourdingues, elle les transforma en porcs. Elle était une précurseuse du mouvement  "balance ton porc", avec sa propre version : "transforme le en porc ". (Certaines exégètes voient dans cette transformation une subtile allégorie : les hommes sont tous des sales porcs au fond d'eux-mêmes)

Ulysse arriva plus tard. Il s'était aspergé de patchouli, un parfum que la magicienne adorait plus que tout. Notre héros avait les cheveux longs et une mèche rebelle lui tombait régulièrement sur les yeux. D'un petit mouvement de tête, il la remettait subtilement en place. Circé trouva ce petit geste horriblement sexy. Le bellâtre aux gros biscoteaux tint à lui montrer ses tatouages qu'il avait un peu partout sur le corps. Circé avoua alors à Ulysse qu'elle avait peur de dormir seule, car la nuit ses meubles craquaient et faisaient un bruit horrible. Ulysse coucha donc avec elle. Comme c'était une magicienne, elle lui fit plein de trucs sexuels qu'une femme ordinaire ne sait pas faire comme l'étoile de mer envoûtante, le tapecul enchanté, la brouette ensorcelée, la frictionnette magique, le chandelier féérique et plein d'autres trucs qui rendent les mecs totalement fous au lit.

Souvent les deux amoureux mangeaient du cochon grillé, il avait un petit goût particulier, hum, vraiment délicieux ! Circé avait beaucoup d'animaux de compagnie, tous très dociles : des lions, des loups, des chiens, avec des regards tellement humains...

Mais au bout d'un an, Circé en a eu ras le casque du grand prétentiard qui passait son temps à raconter ses exploits extraordinaires  et qui terminait toujours ses phrases par " putain, con". Elle expédia le bellâtre d'un grand coup de pied dans le derche sur un bateau qu'elle propulsa au loin. Elle attira un nouveau navire sur l'île. Enfin de la chair fraîche !

Ulysse repartit donc et comme il était nul en navigation, il fit naufrage. Il fut recueilli par Calypso qui, d'après lui, tomba éperdument amoureuse de lui. Elle lui aurait offert l'immortalité s'il consentait à rester près d'elle. Mais cet aventurier sans peur et sans reproche, au lieu de l'immortalité, aurait préféré reprendre son périple en mer car "c'est la mer qui prend l'homme". Certains esprits médisants disent que Calypso le trompait avec Lesbos et Ulysse, un brin susceptible, ne l'aurait pas supporté.

Notre héros redoutable et ses compagnons arrivèrent ensuite chez les Lotophages qui leur offrirent des fleurs de Lotus. Ces fleurs, dès qu'on les mange, vous font oublier le passé. Ulysse qui avait une gastro, n'en mangea pas et quand il comprit ce qui était arrivé à ses compagnons, il ordonna à ses hommes de rejoindre immédiatement leur navire. Ils embarquèrent en hâte car ce pays n'était autre que celui de l'oubli et ça l'oubli pour notre héros, c'était pire que tout, lui qui avait tant et tant d'exploits à raconter à tant et tant de monde.

Comme autre acte de bravoure, Ulysse s'est attaché à un mat pour entendre le fameux chant des Sirènes, chant soi-disant mortel, mouais, bof, bof. Puis lui-même, pour faire connaître sa belle voix s'est mis à chanter " Vous les femmes ! " et alors là, ce fut radical, toutes les Sirènes se sont suicidées.

Ulysse continua son voyage. Parmi les exploits dont il est très fier, ce sadique a crevé l'oeil d'un pauvre cyclope végétarien qui ne faisait pas de mal à une mouche. Ensuite Ulysse s'est promené aux Enfers, s'amusant caché derrière les piliers à faire peur aux pauvres âmes en peine en leur criant  "bouh ! ". Quand Hadès a été mis au courant, il a viré ce grand imbécile à coup de fourche dans le derrière.

 Après dix ans de périple, Ulysse qui était  vraiment nul en navigation, a enfin retrouvé son chemin et a rejoint sa terre natale. Malgré la légende, Pénélope n'avait pas suivi d'abstinence sexuelle, elle avait couché avec certains des prétendants qui tournaient autour d'elle, elle aurait eu tort de se priver, dix ans c'est bien long. Elle accueillit donc le grand m'as-tu-vu avec circonspection. Pour finir, le chien d'Ulysse est venu pisser sur ses godasses en signe de dédain.

                                                             Fin